▼ 괴로운 순간에 도움이 되었던 구절은 아래 링크에 있습니다: https://jiminnnkim-mental.tistory.com/13
제가 힘들때 힘이 되어준 유일한 것: 하나님의 말씀 오늘 이 글을 올릴까 말까 정말 고민을 많이 했습니다.
아마 이 블로그를 보시는 분들 중에 하나님을 믿지 않는 분들이 많을 거라 생각해서 정말 도움이 된 말씀을 드리는 것 뿐인데, 혹시 이 글을 읽고 반감을 가지시는 분들도 계실까 봐 걱정이 되어서 정말 죄송합니다.
이 글을 쓰면서 걱정이 됩니다.
하나님을 믿으라고 글을 쓰는 것은 아니지만, 하나님께서 제 마음을 안정시킬 수 있도록 정말 도움을 주셨기 때문에 *증상 완화에 도움이 된 것들 카테고리에 글을 씁니다.
참고로 저는 기독교인입니다… 저는 교회에 다니지 않는 사람입니다.
막연하게 하나님을 믿으면서도 교회 다니는 사람이 정말 싫습니다.
잠시만… jiminnnkim-mental.tistory.com
제 블로그를 오랫동안 보신 분들은 아실 겁니다.
김디만님, 하나님을 믿는지 몰랐는데 어느 순간 하나님을 발견하고 하나님 안에서 회복되어 하나님을 찬양하고 감사를 드렸습니다.
이런 것들을 몇 년 전부터 순차적으로 보셨을 텐데요. (여기서 말하는 회복이란 지금도 아픔에 감사하고 있습니다.
) 지금도 나는 부족하고 죄를 많이 짓고 있습니다.
그러나 저는 하나님의 말씀으로 회개하고, 다시는 같은 실수를 저지르지 않겠다는 각오로 나아가고 있습니다.
나는 어리석고 아직 미성숙합니다.
나는 인간이다.
이제는 말로만 그리스도인이 아닌 진정으로 하나님을 닮은 사람이 되고 싶고, 더 이상 하나님을 욕되게 하고 싶지 않아서 변화해야겠다고 생각하여 올해부터 욕설을 전혀 사용하지 않기 시작했습니다.
물론 반대하는 분들도 계시겠지만, 저는 하나님을 경험했습니다.
그리고 실제로 하나님 안에서 공황장애, 조울증을 빨리 회복할 수 있었기 때문에 그 후에도 계속해서 사람들에게 전하고 있습니다.
나는 사람들에게 부끄러움을 느끼지 않고 말한다(아픈 과거를 이야기한다). 이 모든 일은 하나님께서 하신 일입니다.
하나님이 아니셨다면 저는 이렇게 회복될 수 없었을 것입니다.
예전에는 하나님을 믿는다고 했는데 교회 다니는 사람들이 정말 싫었어요. 자주 보던 다른 모습들 때문에 화상을 입었다고 생각했어요. 그래서 나도 그렇게 생각했다.
나는 다른 사람들 앞에서 하나님을 믿는다고 말하지 않았습니다.
나 또한 다른 사람들의 눈에 그렇게 보일까봐 교회에 가지 않았습니다.
나는 하나님을 멀리했습니다.
그래서 신을 믿지 않거나 예전에 나와 비슷한 생각을 갖고 있는 사람들은 내 글마다 ‘신’이라고 칭했다.
더군다나 이야기를 쓰다 보면 적개심이 생길 것 같아 늘 조심스럽습니다.
그래서 나의 다른 글들을 보면 ‘하나님의 말씀’이라는 범주 외에는 하나님에 대한 언급을 최대한 피하려고 노력하는 것을 볼 수 있습니다.
나는 ‘정신건강’ 카테고리에도 하나님에 대한 글을 자주 쓰지 않았습니다.
그럼에도 불구하고 오늘은 이렇게 썼습니다.
제가 카테고리에서 하나님을 이야기하는 이유는 하나님을 알리고 싶어서가 아니라 제가 정말 아팠을 때 오직 하나님의 말씀만이 큰 도움이 되었기 때문에 지푸라기를 잡는 사람들에게 말씀을 드리고 싶습니다.
적어도 한 번은 하나님의 말씀. 내가 원했기 때문에. 나 역시 그 말씀을 읽으면서 정말 지푸라기를 쥐고 싶은 기분이 들었다.
몇 년 전, 저는 정말, 정말, 정말 죽고 싶었습니다.
내 삶의 모든 순간이 고통스럽고 너무 고통스러웠습니다.
죽음에서 살아난 응급실에서 눈을 뜨자마자 했던 말은 “나 죽게 해주세요. 왜 나를 구해줬어요?” 다른 사람들의 눈에는 너무 재미있어 보였을 것입니다.
마치 죽으려고 입에 약을 다 쏟아부은 것 같았는데 마음은 정말 죽고 사라지고 싶었습니다.
지옥이 있어도 이보다 더 고통스러운 곳은 없을 것이다.
약을 먹거나 치료를 받아도 마음의 통증은 사라지지 않았습니다.
내 인생에는 선택의 여지가 없었습니다.
그 이후에는 말 그대로 죽을 수가 없었습니다.
만약 내가 다시 죽는 것에 ‘실패’했다면, 눈을 떴을 때 더욱 수치심을 느꼈을 것이다.
올 줄 알았기 때문에 겁이 나서 다시는 시도할 수가 없었습니다.
하지만 다시 해보고 싶어서 이번에는 아무 도움도 없이 죽을 수 있도록 도구도 사고, 계획도 세우고, 유언장도 썼다.
그런데 기적처럼 성경이 나에게 다가왔습니다.
아마 나를 위해 기도해준 친구 덕분이었을 것이다.
그 분은 내 앞에서 한 번도 하나님에 대해 이야기한 적도 없고, 나를 위해 기도해 주겠다고 한 적도 없는데, 이상하게도 나를 위해 기도하고 있는 것 같은 느낌이 들었습니다.
나는 성경을 읽고 싶었습니다.
성경앱을 다운받아 성경구절을 하나씩 읽었습니다.
그리고 많이 울었어요. 너무 아파서 울지도 못했는데 어느새 회복되기 시작했어요. 마음속에 많은 일이 있었고, 많이 울기도 했습니다.
나는 노력했다.
저는 점차 약을 줄이기 시작했고, 하나님의 말씀으로 강해지기 시작했습니다.
‘두려워하지 마세요. 나는 당신의 하나님입니다.
내가 너를 강하게 하고 도와주겠다.
’
아직도 어려운 시기가 있지만 하나님의 말씀으로 이겨내고 있습니다.
한동안은 의사들의 동의를 받아 약 하나로 성공했으나, 스트레스를 받는 상황이 닥쳐 다시 정신과에 가서 약 복용에 관해 상담을 받았을 때, 의사는 내가 극복했다고 말하자 확신을 얻었다.
종교와 함께. 하지만 때로는 그런 상황에서도 제가 힘들면 잠시 약물치료의 도움이 필요하기도 했습니다.
그는 나에게 그것을 가져가라고 요청했습니다.
저와 함께 성경을 읽고, 이해가 안 돼서 더 답답해하시는 분들이 계시다면, 그러지 말라고 말씀드리고 싶습니다.
누구나 자신만의 시간이 있습니다.
지금은 다른 방식으로 해보겠습니다.
극복해야만 합니다.
이것은 여러 가지 방법 중 하나일 뿐입니다.
나도 아주 오래 전에 하나님을 믿었지만 하나님도 필요 없고 그냥 죽고 싶을 뿐이에요!
저는 그런 생각을 했던 사람이에요. 그때는 사실 별로 도움을 받을 수 없다고 생각했어요. 이것을 깨닫는 데는 아주 오랜 시간이 걸렸습니다.
늘 아프지 마시고, 넘어져도 잠시 쉬었다가 다시 일어나시길 바라겠습니다.
